Fiúk-lányok, a csütörtök esti Austra-koncert annyira kimerített, hogy mára nem tudtam összehozni egy épkézláb cikket (mondjuk van egy amin már régóta agyalok, hogy ki merjem-e tenni ide) de szerencsére Bandi a hegyről barátom a segítségemre sietett és küldött egy nagyon kreatív, humorral jócskán megfűszerezett irományt nekem, amelyet most Ti is olvashattok.

-Brit-

Figyelem! A cikkben leírtakat – ha valaki magára ismer – elsősorban humorral kéretik kezelni, és nem sértődéssel. :)

Tény, hogy a férfiak sokkal gyakorlatiasabban szemlélik a világot, mint a nők, és ez talán sehol máshol nem mutatkozik meg látványosabban, mint az öltözködésben. A férfiak elsődleges szempontja ruhaválasztásnál a kényelem és a praktikusság, amiből aztán könnyen megszületik a sokszor hallott kifejezés: „jó lesz ez.” Hogy hogyan néz ki? Az nem igazán számít, maximum akkor, ha a férfi alkalmi ruhát keres, de még ilyenkor is sokszor a kényelem a fő szempont. A nők persze éppen fordítva működnek; náluk az az elsődleges, hogy jól mutassanak az adott ruhadarabban, még akkor is, ha annál kényelmetlenebb holmit soha nem hordott a hátán a Föld. Minden más aspektus csak ezután jön.

Nem azt mondjuk persze, hogy minden férfi legyen ezentúl két lábon járó divatmajom, de lássuk be, az igénytelenség szemmel láthatóan nem ismeri a határokat. Jöjjön tehát most egy összefoglaló mindazon ruhákról (és egyebekről), amiket – ha csak nem áll elő végszükség, ami miatt muszáj felvenned – bizonyos helyeken vagy életkorban inkább kerülj el!

Susogós melegítő

Mikor hordd: ha sportolsz

Miért?

Most komolyan, ez kérdés? Ha a testalkatod megfelelő, akkor kapd fel, és máris mehetsz egy Győzike-hasonmás versenyre - feltéve, hogy van ilyen rendezvény. Az persze teljesen rendben van, ha odahaza punnyadsz benne, esetleg akkor veszed fel, ha elmész kocogni a közeli parkba, netán az edzőteremben izzadod tele „gyurmázás” közben, hiszen ezért találták ki annak idején. De őszintén, el tudsz képzelni bármilyen más élethelyzetet ezeken kívül, amikor megfelelő választás lenne? Persze a menő amerikai rapperek előszeretettel hirdették benne anno az igét, de nagyjából Tupac Shakurral együtt ez a divat is kihalt. A susogós melegítő feelingje ma leginkább a Lehel téri arab (és más kisebbségek) pénzváltóit idézi, akik hajgumival összetekert öt és tízezres gurigákat tartanak a zsebükben. Ha neked nem ez a foglalkozásod, válassz másik ruhát.

Műanyag strandpapucs

Mikor hordd: ha strandolsz

Miért?

Mint azt a neve is mutatja, a műanyag strandpapucsot arra találták ki, hogy a strandon hordd, plusz otthon a négy fal között. De egy pillanatra se hidd azt, hogy nem rohadt ciki, amikor végig csattogsz benne az utcán a betont karistolva, mert bizony az. Pontosan olyan hatást kelt, mint amikor a nyugdíjas Béla (Tibi, Karesz, Jenő stb.) bá’ leviszi a szemetet, aztán eszébe jut, hogy el kéne még ballagni egy-két sörért a sarki boltba. Ha te nem vagy nyugdíjas Béla bá’, akkor nagy melegben viselj inkább férfiszandált. Divatos és egészségesebb is.

Izompóló

Mikor hordd: ha vannak izmaid

Miért?

Az izompóló nagyon menő viselet, de meglehetősen rosszul fest, amikor két nyeszlett hurkapálca lóg kifelé a vállaidból erőtlenül. Persze nem kell Dwayne Johnsonnak lenned, ha jól akarsz benne mutatni, de mindenképpen szükséges hozzá az arányos testalkat. És nem, sörpocakkal szintén nem menő, még akkor sem, ha „I love sör” vagy hasonló mókás felirat díszeleg rajta. Akármennyire is rossz ezt hallani, az izompóló tipikusan olyan ruhaféle, amihez legalábbis formás, ha nem is túldolgozott felsőtest kell. E sorok írója éppen ezért nem véletlenül nem visel ilyesmit :)

Szivárványszínű cipők

Mikor hordd: mondjuk úgy 16 éves korig

Miért?

Tűzpiros, neonzöld, citromsárga, hupilila… bármelyik sarkon szembejöhetnek ilyen cipők manapság. Nincs is vele semmi probléma nagyjából a középiskolás évekig, de onnantól feljebb már olyan hatást kelt, hogy ketyeg ugyan a biológiai órád, de te még mindig nem tudod eldönteni, valójában melyik nemhez szeretnél tartozni? Megfelelő viselet lehet még akkor, ha olimpiai atlétikai bajnok vagy, náluk ugyanis nagy divat manapság a rikító lábbeli, és akkor is nyerő választás, ha cirkuszi bohócként dolgozol, vagy esetleg te voltál a Tokio Hotel egyik alapító tagja, és még mindig nem tértél magadhoz a meszkalin hatása alól. Minden egyéb esetben viszont sürgősen felejtsd el!

Hálós atléta

Mikor hordd: soha

Miért?

Lassan elérünk az emberiség elleni bűnöknek számító ruhadarabokhoz. A hálós atlétát valami olyan élőlény találhatta ki, aki a világűr egy egészen más szegletében látta meg a nap (vagy hold) világot, valamiért eljött a Földre, az első pedig, amit meglátott nálunk, egy saturészeg fickó volt, aki belecsavarodott egy molyrágta hálózsákba, majd addig próbált kimászni belőle eredménytelenül, mígnem a végén elnyomta a buzgóság és elaludt. A földönkívüli úgy gondolta, ez valami ruhadarab lehet nálunk, ezért sebtében gyártani kezdte. Hogy ki volt a beszeszelt tag, aki az ihletet adta, az a történelem homályába veszett, de egy biztos; ha felveszed a hálós atlétát, pont úgy fogsz kinézni te is.

Kertésznadrág

Mikor hordd: ha kertészkedsz

Miért?

A kilencvenes években nagy divat volt a farmerből készült kertésznadrág, de annak a kornak már nagyon régen vége van. Pici gyermekeken persze jól mutat, és számukra praktikus is, de felnőtt ember csak akkor vegyen fel ilyet, ha a funkciójának megfelelően valóban kertészkedni kíván, vagy ha állandó, vagy alkalmi (esetleg mindkét) barátnőjével közösen úgy döntenek, hogy kulturált, zártkörű szórakozás keretein belül saját maguk idézik fel a nyolcvanas évek német pornófilmjeit. Azokban ugyanis volt ilyen ruhadarab bőven.

Szandál zoknival

Mikor hordd: ha már minden mindegy

Miért?

És el is érkeztünk az esztétikai nehézfegyverzethez. Magyarország ugyan soha nem gyártott tömegpusztító fegyvereket, de a szandál + zokni kombináció valami olyan félelmetes hungarikum, hogy feltűnésekor azonnal elpusztítja a jó ízlést minimum húsz kilométeres körzetben. Annyira jellemzően magyar, mint a fokhagymás lángos meg a málnaszörp szódával, bár ennek láttán aligha fut össze a nyál bárki szájában, maximum a perverz retro-őrülteknek. Csak akkor vedd fel, ha szándékosan távol akarod tartani magadtól az embereket, esetleg ha öngyilkos akarsz lenni, és ha már úgyis mindegy, akkor trollkodsz még egyet utoljára. És persze felveheted akkor is, ha hatvan év feletti bácsika vagy. Nekik ugyanis fogalmuk sincs arról, miért is gáz ez a viselet, úgyhogy bátran hordják.

Bandi a hegyről